Curvy...
Curvy...
Mmmmmm....
Mi ero ripromessa che non avrei parlato di me in prima persona in questo blog, che magari i miei lavori, i miei post, lo avrebbero fatto per me, intendiamoci, non spiattellerò i fatti miei in un blog per sentirmi dire quanto sono sensibile o cose simili, per quello c'è il caro vecchio diario segreto che ha lo stesso livello di sicurezza del pre-partita Catania- Palermo ( o di qualunque altro derby vi venga in mente, io sono siciliana e quindi il primo esempio che mi è venuto in mente è quello, quindi no pregiudizio, respect and peace!).
Ma qualche giorno fa, mossa dai primi simpatici risultati ottenuti in palestra, mossa dall'ottimismo o semplicemente mossa dal fatto che in Sicilia la primavera è calda e quindi mi dovevo rifornire semplicemente di top e t-shirt, esco, centro commerciale, nel quale mancano, ahimè, quei marchi Low Cost, vedi H&M, dove io, per culo o per grazia Divina, trovo abiti, accessori, jeans e top della mia misura che misteriosamente oscilla tra una 50 e una 48.
Esco, con tutte le buone intenzioni, il risultato è stato un cardigan verde di cotone comprato per incaponimento, perchè ero talmente disperata dal fatto di non aver trovato NULLA che mi andasse bene che mi sono detta che a casa, a mani vuote, non sarei tornata.
Mentre me ne stavo nel camerino di un simpatico marchio francese che personalmente adoro e che è fornito dei più bastardi camerini della storia, i cui specchi ingrasserebbero anche Kate Moss a digiuno, con l'ennesima maglietta che sembrava porre delle frecce illuminate ,che nemmeno a Las Vegas, sui miei fianconi larghi, mi è venuto in mente questo post------->scritto da Giorgia, di Morbida, la vita! nel quale, sempre all'insegna della autoironia chiede alle donne curva-cicciamunite di elencare i 5 problemi della vita con curve abbondanti e relative soluzioni.
Dato che il dio dei camerini e degli specchi mi ha sfidato eccomi qui ad elencarvi le mie 5 complicazioni e , perchè no, relative soluzioni, come direbbe Giorgia, me la canto e me la suono:
1-Problema: Non trovare corrispondenza tra i diversi negozi low cost tra le taglie, per capirci una L di Pimkie non sarà mai una L di Terranova, o di H&M, il che porta la mia autostima ad oscillare come lo Spread nei tempi peggiori.
1-Soluzione: Mettetevi d'accordo, CAZZO![pregasi leggere come il comandante DeFalco che cazzìa sonoramente Schettino.]
2-Problema:La precarietà di certe sedute nei bar, avete presente le sedie che sembrano fatte di alluminio per avvolgere gli alimenti? quelle che appena ti siedi scricchiolano che è un piacere? Quelle che ti impongono di star seduta "in pizzo", alias sul bordo, così se malauguratamente si dovesse spaccare si può avere tutto il tempo di salvarsi la faccia, la dignità e le chiappe, capito quali, no?! O ancora peggio, quelle sedie di plastica che, in estate, rimangono stampate con la forma abbondante delle vostre chiappe!?
2-Soluzione:Comprate delle sedie come Dio comanda, mannaggia a voi! Io esco a prendere un caffè per rilassarmi, non per sentirmi come ad un corso di sopravvivenza!
3-Problema: Prova costume, relativi rotolini, smagliature e cellulite.
3- Soluzione: Ora, ci sarà sempre il cretino che guarderà e commenterà la forma, non solo la mia, perchè alle persone piace sentirsi un gradino sopra tutti quando, in realtà gli stessi che guardano, si fanno la risatina sulla tua ciccia o commentano sprezzanti sono gli stessi che, se li affronti, poi ti fissano ammutoliti e mortificati, quasi come se il tuo non essere una modella brasiliana da catalogo di lingerie sia una qual forma di menomazione o deficit.
Per esempio, qualche anno fa ad una tizia, solita figa da brasiliana striminzita, colorito cioccolatoso, tatuaggio sopra il culo, feci cadere la faccia a terra, sta tizia, ogni volta che passavo davanti alla sua postazione in spiaggia, mi squadrava come se fossi un insetto, e dai una volta, e dai due volte e dai tre volte a quarta volta, captato un commento sulla mia pancia, mi giro, la guardo e le dico "ti faccio una foto così te la guardi anche quando non ci sono!?", lei silenzio di tomba e figura di merda.
Quindi la soluzione è affrontare le stronze da spiaggia o le stronze in generale!
NB:non tutte le fighe/palestrate/abbronzatissime sono stronze, precisiamo!
4-Problema: il parente di turno che ti dice "ma devi dimagrire!" e te lo dicono come se ti stessero rivelando il terzo segreto di Fatima, il tutto correlato da "SENZA OFFESA/IO LO DICO PER TE!"
4-Soluzione:Dato che omicidio, percosse e ingiurie sono illegali penso che le soluzioni siano due:
- sorridere, annuire e non replicare, mentre si pensa a quale catastrofica fine debba fare il parente di turno che, senza offesa, ti dice di dover dimagrire (la mia preferita è augurargli/le di prendere tutti i Kg che perderò io!);
- rispondere, quanto più educatamente possibile che: o state gia provvedendo, oppure che state bene con voi stesse così come siete(molti stentano a crederelo, mha!).
5-Problema:Le modelle plus size. No ma dico, le avete viste? Sono delle gnocche che tu a confronto ti senti una balenottera. Visi bellissimi, curve toniche e sode, pance quasi piatte...io non sono così!!!!!Dovrebbero essere solidali!!!!Un po di cellulite, Santo Cielo!!!!
5-Soluzione: SMETTETELA DI PARAGONARVI A CHIUNQUE!Le modelle sono modelle, ci sarà un motivo! Si ok, avete qualche Kg di troppo, non vi piace? Palestra fino a morirci, alimentazione sana, sorriso e via.
Vi sta bene? Meglio ancora.
La solita storia che ogni donna è bella com'è, per quanto trita e ritrita, è vera, però se non ci si sente al massimo, le soluzioni ci sono, quindi volontà, pazienza e costanza!
E niente...tutto qui...!
E dato che ogni scusa è buona per grafichìare mi sono passata il tempo anche a illustrare quello che è curvy per me, che poi, Curvy, che siamo cicciotte, magrissime, con un seno enorme, con la cellulite, con un fisico statuario, prima o poi, le paranoie ce le facciamo tutte!
Saluti!
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| Noemi Listo© |
